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December 24 demande d'asile politiquePétition pour demander l'asile politique de miss france à l'élysée:
chers concitoyens, unissons nous pour que miss france, menacée
de destitution par la gardienne de la vertu, Mme Augrangalure,
offusquée de voir une de ses élues (élection se faisant en scaphandrier), poser en bikini
trois ans plus tôt attachée à une croix (qu'elle honte, jésus christ l'avait déjà fait
en monokini - voir statues à l'église ce soir, à l'occasion de la messe de minuit -
et a été sanctionné pour faits similaires par ponce-pilate, prédécesseur de notre actuel président)
Je demande: que l'asile politique lui soit accordé,
qu'un logement (chambre de bonne) lui soit alloué à l'élysée (le parc de foyers
d'hébergement d'urgence étant saturé par les amis d'un certain J-P Boluterre),
ceci le temps nécessaire à l'apaisement de la colère de mme la gardienne
de la vertu et des instances religieuses, s'il vous plaît, monsieur le président.
Je sais, en ce moment vous avez d'autres chattes à fouetter, mais c'est un cas aussi urgent
que la réfugiée italienne que vous avez recueillie lors de votre promenade à disneyland.
Ne doutant pas de votre bienveillante attention pour une concitoyenne, certes au teint
un peu hâlé mais c'est le soleil, monsieur le président, d'ailleurs vous serez plus bronzé
qu'elle quand vous reviendrez de votre visite officielle, je vous remercie de votre con
préhension. elle a gueulé la dinde, quand j'l'ai mise dans l'four!ce billet est à l'attention de mes concitoyens qui travaillent dans la fonction publique:
vous ne pouvez utiliser votre véhicule de fonction pour emmener madame faire ses courses pour le réveillon,
puisque notre roi: va en Egypte pour ses vacances, avec sa nouvelle, et il reprend le boulot après par une visite officielle.
Euh....., en Egypte! hachement importante, la visite officielle! j'vous dis pas pour quoi faire, vous voyez! non?
moi non plus, mais chui bête!
C'est Noël, période où il est permis d'être naïf: la facture, je suppose qu'elle sera - par souci de transparence -
publiée au même titre que les photos autorisées de la vie "privée" du dit président, libellée comme suit:
3 aller/retour SHARM EL SHEIKH vol régulier AIR .... (1 pour C., un pour fiston, 1 pour maman) réduction: néant ......... euro
3 nuit suite ... Hôtel ... ......... livre égyptienne
A l'ordre de M.: N. SARKOZY
Le reste, à la charge du contribuable français, puisque visite officielle. D'importance capitale,
puisque pour enseigner notre savoir faire en matière de gestion du social, sécurité sociale version XXIème siècle,
habitat populaire version camping, 35h par semaine (de repos), droits de l'homme élaborés avec les nouvelles démocraties
(Lybie, Chine, Russie ...), enfin tout ce qui sert à chaque citoyen français à se sentir bien, à être ravi de payer taxes et impôts.
Elle ferme son bec, la dinde! non mais, elle va pas se rebeller quand même!
Noyeux Joël (53 ans - reremarié - père de famille - pavillon en parpaings - heureux - liste rouge)
scoop de dernière minute: c'est le pote de notre président, celui qui lui avait prêté son yatch, qui lui prête
son falcon pour aller en égypte; ouf, ça va mieux, je commençais à m'en faire pour le treizième mois de mon président! December 21 Recel de malfaiteursD'habitude, (je n'en ai pas), je n'achète pas de journal. Pas les moyens, et pas envie,
vu qu'ils appartiennent au mêmes groupes, Lagardère, Dassault.
Pas envie de cotiser, ils en gagnent assez comme ça, sans moi.
Mais demain, tout à l'heure je devrais dire, je vais acheter le canard.
Enchaîné, bien sûr!
Parce que des gens comme ça, j'ai envie de les soutenir; c'est quand même
eux qui ont révélé la seule info valable de la semaine.
C'est pas la première fois, et s'il y a des garants de la démocratie, ils en font partie.
Parce que le chanoine mes c....lles, on s'en fout!
La bruni, on s'en fout! D'ailleurs, elle pourrait échanger une lettre
avec la dati (la soeur de l'épris de justice, celle qui bosse au ministère du même nom)
(la bruti et la dani).
Par contre, le bolufer, non!
Manque pas d'air, c'ui là!
On devrait l'embaucher au ministère de l'énergie, pour souffler sur les éoliennes
les jours où y a pas d'vent! Les dimanche aussi, on lui f'rait un contrat de travail new look.
A 200% de pas grand chose. Au moins, il servirait à la société!
Pis y voulait pas démissionner, le con! Et pis y nous f'sait la morale, en plus, le recon!
(son interview sur france-culture où il disait qu'il n'y avait pas assez de turn-over dans les
logements sociaux, pour ça que y a des gas qui couchent dehors!)
La boutin, recel de malfaiteurs, aussi, qu'on devrait la démissionner!
Elle sert à quoi elle, déjà? Le ministère du logement. Ah, .... je vois!
Là, je ne fais pas de politique. Pas encore.
C'est pas de la politique ça, c'est de la moindre de choses
que j'appelle ça.
Sauf qu'on peut pas tous les démissionner, ces malfrats, on a voté pour eux.
Merde, et là j'l'écris en entier!
Allez, je vais me préparer, j'ai une B.A. à faire ce matin:
Acheter le Canard Enchainé. Ils le méritent bien. December 16 billet douxChers amis du net, et du moins,
Bonjour.
Comme vous me voyez, là,
je suis juste un petit fâché. Ca ne se voit pas, comme ça;
ceux qui me connaissent, en vrai, savent ce que ça veut dire.
Ils continuent cependant de m'aimer. Me respectent, donc ne fâchent jamais!
Il arrive qu'ils ne soient pas d'accord avec moi. Souvent, quelquefois, rarement, jamais.
On parle, on s'explique, on argumente, on change d'avis,
on campe sur nos positions, et on reste en très bons termes.
Ca j'aime bien.
Depuis que j'ai acheté mon beau nordinateur avec lequel je vous cause depuis...
je ne vois pas le temps passer, tout va bien: la vie est belle!
J'avais la version Windows One Care d'essai pour me protéger et vous protéger au cas où,
mal intentionné, j'aurais décidé de vous envoyer un méchant petit virus pour vous pourrir l'existence!
Pas mon style. Je balance des noix de coco. C'est direct, du gauche ou du droit!
Ambidextre depuis tout petit, merci à ma maman qui voulait que je sois droitier et qui me
faisait remplir des pages d'écriture de la main droite, dictées par ma soeur
(je les adore, toutes les deux! Vraiment). A l'école, je continuais de la gauche.
Ambidextre depuis tout petit, je vous dis!
Arrivé à l'échéance de la période d'essai virgule je décide, en bon petit citoyen,
d'acheter ce service qui fonctionnait à merveille. 49,95 euros pour un an.
Au diable l'avarice, la paix a un prix. Je raque!
Sauf que j'ai installé, et que depuis ma livebox est en accès limité. Normal,
Monsieur Bill Gates n'a toujours pas reçu les 50 balles payés avec my e-blue card.
Des fois qu'elle soit en bois.
Donc: la version d'essai et la version payante sont rigoureusement identiques; c'est moi qu'est con!
Je hais les informaticiens. Pas ceux que je connais, la dernière fois que j'ai vu Sylvain,
en rade avec le serveur de ma boîte, il m'a offert un café. Il est venu la nuit,
pour ça que je l'ai vu, pour remettre en route le routeur qu'était à l'arrêt.
Astreinte, le Sylvain. Un mec charmant!
Les autres, ceux qui bossent à nous faire des logiciels qui nous demandent tout un tas de choses
dont on n'a rien à foutre que l'on veut que ça marche un point c'est tout et que
quand y veulent y s'yarrivent la preuve je vous parle avec ma 3G que ma Livebox est plantée
parce que Monsieur Bill Guetts est un enfoiré! Je sais, ils vont me scratcher, preuve qu'ils en sont!
J'ai oublié de vous dire, je suis automaticien industriel, et quand je créé un programme de machine,
le bouton vert c'est pour mettre en marche, le rouge pour arrêter,
et si la machine s'arrête par sécurité, elle vous dit pourquoi. Suivant le problème,
ou c'est à l'utilisateur de règler le problème, ou à un technicien de maintenance,
en fonction du niveau de compétence exigé. Mais CA FONCTIONNE!
Personne ne me retirera de l'idée que les virus et les spam et toute la panoplie
de petites véroles qui circulent sont des petites bêtes qui sont créées par ceux
qui nous revendent les "anti" après! Nouvelle forme de business! Si je me trompe,
vous me le dites, les gars! Question de vocabulaire: moi j'appelle ça du rackett!
Je vois mal ma copine m'envoyer un virus pour me pourrir la vie, que quand elle a un p'tit rhume,
elle veut même pas que je lui fasse un bisou, que moi je l'embrasse quand même!
Je fais ce que je veux avec mes affaires!
Donc, je retire le windows en question, que donc ma Livebox va remarcher
comme avant puisque... ben non! trop facile. Donc ma 3G.
Que c'est dommage, parce que je trouve que quand Windows Live Messenger c'est formidable,
que Windows Hotmail c'est formidable et que Windows Live OneCare c'est formidable,
tellement ça marche bien et que c'est gratuit!
Ca doit être que je suis con! Il fait bien se rendre à l'évidence: je suis con!
Donc, je vais écrire à ma banque pour leur demander de faire oppo à le règlement
de my e-blue card que j'ai que ça à foutre en ce moment, que je vais leur demander d'agir
pour interdire cette pratique qui consiste à payer à perpét. des services souvent venus
de l'étranger sans accord préalable signé par moi, de ma main gauche.
Que vous ne savez même pas à qui et où écrire pour résilier, que vous n'avez pas les 10j
pour renoncer à votre achat, si vous changez d'avis. Parce que moi Monsieur,
que quand je vais à l'étranger, je m'adapte à la règlementation du pays où je vais,
pas avec celle d'où je viens. Aux us et coutumes locales. Pour ça que je n'irai pas partout.
Je ne sais pas vous, mais moi quand je vais acheter mon pain, mon boulanger
ne me vend pas un abonnement à perpét., la seule chance qu'il a de me revoir,
c'est la qualité de sa baguette de pain et le sourire de la vendeuse.
Pas le commercial, le vrai, preuve qu'elle est contente de travailler
pour quelqu'un qui la respecte.
Donc!
Je suis un homme libre, et je le resterai. N'en déplaise à ces requins!
Pas les poissons, eux je les aime bien. Moi gorille sauvage, moi être en colère,
moi déterrer la hache de guerre! Moi pas aimer la guerre,
moi la faire à ceux qui en veulent à ma liberté, à
celle de ceux que j'aime. Je ne supporte pas la mesquinerie!
Je vais y laisser des poils, c'est sûr! Mais peux pas vivre en courbant l'échine.
Mon grand-père, mon père m'ont appris à marcher droit, la tête droite!
Ce serait ne pas être digne d'eux que de devoir ne pas la garder haute.
Désolé, si vous ne me voyez plus sur Live Messenger, je n'y suis pour rien.
Vous m'en voyez profondément déçu, je vous aime beaucoup. Tous.
Mais on n'aura jamais rien de moi sous la torture, ni sous aucune pression, ni aucune arnaque.
Je vous souhaite le bonjour, nous vivons une époque moderne.
December 07 point d'interrogationLa vieillesse commence quand les regrets remplacent les espoirs,
quand les souvenirs ne laissent plus de place au rêve .
The old age begins when the regrets replace the hopes,
when the memories leave no more place to the dream.
Das Alter fängt an, wenn die Bedauern die Hoffnungen
ersetzen, wenn die Erinnerungen nicht mehr Platz
im Traum zurücklassen.
La vecchiaia comincia quando i dispiaceri sostituiscono
le speranze, quando i ricordi non lasciano più di posto
al sogno.
La vejez comienza cuando los pesares reemplazan
las esperanzas, cuando las memorias no dejan
más sitio al sueño.
Старость начинается, когда сожаления
заменяют надежды, когда воспоминания
не оставляют больше площади в мечте.
December 06 SourisNuit de la St Sylvestre... deux souris se réfugient dans un cinéma de quartier à l'abandon, pour éviter les matous en quête d'un bon festin.
Elles grignotent de vieilles bobines de film, rien d'autre à se mettre sous la dent...
La grise, à la grise:
"C'était bon?"
"- Bof, j'ai préfèré le roman!"
Night of St Sylvestre.
Two mice take refuge in a neglected cinema of the district, to avoid tomcats in search of a good feast.
They nibble at old rolls of film, nothing else to put itself under the tooth... The grey, to the grey: " It was good? " " - Bof, I prefered the novel! " IngridCourage, ma belle!
On t'aime. Je ne sais pas pourquoi, mais je t'aime.
Notre Nicolas va te sortir de là. Seule façon pour lui de sortir des 0,5% d'estime que je lui porte. Sans qu'il t'échange contre des mirages ou des A aime X, des tégévés à l'oeil, des centrales nucléaires civiles donc inoffensives, des mines antipersonnelles à l'uranium appauvri (qui tue à petit feu au lieu de vous tuer tout de suite, c'est mieux, quel progrès!). Gratos, ta lib., juste pour le fun, qu'il va l' faire, not' new président du j'aihi j'ai haine à lui tout seul, celui qui libère tous les otages du monde; qui renvoie des femmes et leurs enfants dans des charters gardés par des flics en civil avec un billet no return qui nous coûte 15000 euros pour chacun de ces "touristes", dans le pays qu'ils ont fui pour échapper à la mort, à la dictature de militaires que nous mettons à la tête de leurs pays, corrompus pour quelques barils, pour quelques pelletées d'uranium enrichi par nos impôts; dollars que l'on retrouve sur des comptes en Suisse, au Luxembourg. De pauvres gens qui ont fui, pas comme son père a fui la Hongrie pour ne pas affronter les chars russes. Avec notre petit Nicolas sous le bras. Immigration choisie.
Tiens bon, Ingrid! November 11 de quel côté sommes nous?Buon giorno. Hello.
Storia di ridere... Story for laughting...
Un matto trova una scala, A madman finds a scale,. addossalo al muro dell'asilo, leans against the wall of the asylum,
arrampicasi. Arrivato in altezza, climbs. Arrived at the top,
vede un passante: he perceives a passer-by:
"siete là dentro numero?" "You are many, in there?"
Un fou trouve une échelle, l'adosse au mur de l'asile, grimpe.
Arrivé en haut, il aperçoit un passant:
"Vous êtes nombreux, là-dedans?" November 08 Petit à petit, on y arrive...Je viens d'en apprendre une bonne:
y paraitrait que la dépression serait une maladie.... C'est une com qui passe sur les radios nationales, que note président touzazimuth, (le directeur du géijaihaine qui libère tous les otages du monde à lui tout seul) paie avec la p'tite augmentation de salaire que nous lui avons généreusement octroyé. Sympa avec nous, le gas, il nous la redonne pour parfaire notre culture. Parce que moi, ch'savais pas...
Quel con, je pensais que la dépression c'était un truc lié aux conditions de vie, au stress sur le lieu de travail, à des problèmes dans le couple...
Eh ben nan! it is a maladie, il faut aller chez son médecin et bouffer des cachetons, et hop, plus de dépression!
Fastoche, non.
Donc, si j'ai bien compris, chez Pijot, chez Rinot: les gars qui se sont mis fin à leur maladie, c'était des malades qu'ont postulé chez
Pijot ou chez Rinot, cons passé tous les entretiens d'embauche, cons des diplômes de malades pour pouvoir rentrer dans ces bureaux d'étude qui font les bagnoles cons roule avec. Que les conducteurs de train qui pulvérisent les malades qui se couchent sur les voies et qui dépriment après puisqu'ils sont malades sans le savoir, eh ben c'est une maladie. Et au cas où ils passeraient aux travers, qui ziraient jusqu'à la retraite, eh ben y zont Trèscons Retraite. Le complément retraite, mais que pour les fonctionnaires pas cons, donc pas malades.
Moi je pense que pour combler le trou de la sécu, il faudrait supprimer les malades, ou de les détecter par test adn avant la conception, comme ça on gagne même sur le remboursement des avortements des mômes qu'auraient le gène de la maladie. C'est y pas une idée quelle est bonne? On fera même du bénef, comme ça on repourra augmenter encore note new président, parce qu'il hait drôlement gentil celui-là. J'ai la patate en ce moment, que des bonnes idées!
November 04 Désaccord de SchengenJ'ai deux questions à vous soumettre, charmants amis du web.
La première ne devrait pas vous poser trop de problème pour y répondre,
la seconde un peu plus.
1- Je voudrais mettre un lecteur audio/vidéo sur "my space", mais çà ne fonctionne pas;
Pouvez-vous m'aider? Par avance, merci, thank you, danke, grazie, obrigado ....
2- Quand un Roumain (Européen) se fait expulser de France (Europe), çà s'appelle comment? Un désaccord de Schengen, c'est bien celà?
La "libre" circulation des individus et des marchandises, il paraît? Cà commence bien;
autre chose, j'ai voté non au referendum sur la constitution européenne, et j'en ai marre d'entendre dire que c'est un vote de contestation. Non-non, c'est juste un vote de refus, pas la même chose. J'en veux pas de leur traité, pas bon! Et de celui qu'on veut nous refiler au rabais; c'est vrai que l'autre était un peu trop compliqué à comprendre... Sont cons, les gens, y comprennent pas qu'on veut leur bonheur. Vraiment très cons!
Je vous souhaite le bonjour, nous vivons une époque moderne.....
I have two questions to subject you, delightful friends of the web. The first not should not you to pose too much problem to answer it, the second a little more.
1-I would like to put an audio/video reader on " my space ", but it does not work; can you help me? Beforehand, thank you, thank you, danke, grazie, obrigado....
2-When a Romanian (European) makes evict from France (Europe), how is it called? A disagreement de Schengen,
it is definitely this?
The "free" circulation of the individuals and the goods, it appears? This begins well; something else, I voted in no referendum on European constitution, and I am fed up there to hear that it is a vote of protest. No, it is just a vote of refusal, not the same thing.
I want it not of their treaty, not check! And of the one that they want to pass us in discount; that's true that other one was too much complicated to understand... Are bloody stupid, people, understand there not that they want their happiness. Really very bloody stupid! I wish you good morning, we live a modern epoch... Ich habe zwei Fragen, Sie zu unterwerfen, reizende Freunde der Web. Die Erste sollte Ihnen zu viel Problem nicht stellen, um darauf zu antworten, unterstützt etwas mehr.
1-möchte Ich einen audio/vidéo Leser auf " my space " legen, aber das funktioniert nicht; Können Sie mir helfen? Vorher, danke, thank you, danke, grazie, obrigado....
2-Wann ein Rumäne (Europäer) der sich Frankreichs (Europas) vertreiben lässt, heißt das wie? Eine Uneinigkeit von Schengen, ist das das wirklich?
Der "freie" Verkehr der Individuen und der Waren scheint es? Das fängt wirklich an; etwas anderes, ich habe in der Volksabstimmung über die Europäische Verfassung mit Nein gestimmt und ich habe es, lacht sich, sagen zu hören, dass das eine Bestreitungswahl ist. Nein ist das eine Verweigerungswahl, nicht dieselbe Sache genau.
Ich will davon nicht ihres Vertrages, keines Scheines! Und desjenigen, wen man uns im Rabatt andrehen will; das stimmt, dass anderer ein wenig sehr kompliziert wurde, zu verstehen... Blödmänner, die Leute sind, verstehen da nicht, dass man ihr Glück will. Wirklich sehr saudumm! Ich wünsche Ihnen guten Tag, wir erleben eine Moderne.. У меня два вопроса которые вас подвергают, прелестные друзья web. Премьера не должна была бы вам устанавливать много проблемы чтобы на это отвечать, ей помогает немного больше.
1-Я хотел бы положить audio/vidéo читателя на " my space ", но это не функционирует; Можете ли Вы мне помочь? Заранее, спасибо, thank ю, danke, grazie, obrigado....
2-Когда румын (Европеец) который заставляет себя удалять из Франции (Европа), это называется как? Шенгенское несогласие, это - действительно ли это?
"Свободное " движение индивидов и товаров, это кажется? Это начинается действительно; что-либо иное, я голосовал ни на на каком референдуме по европейскому учреждению, и у меня это marre чтобы слышать, что это утверждение спора. Нет, это точно утверждение отказа, не одно и то же.
Я это хочу не их договора, не хорошего! И того, кого хотим нам сплавить в скидке; это правда, что другой был немного чересчур усложнен чтобы понимать... Дураки, люди, в этом понимают не, что хотим их счастье. Действительно очень дурацкие! Я вам желаю добрый день, мы живем в современную эпоху... Tengo dos preguntas para sujetar usted, amigos encantadores de la web. El primer no debería plantearle demasiado problema de contestarlo, atrás ello un poco más.
1-Yo querría poner a un lector audio/vidéo sobre " my space ", pero esto no funciona; puede ayudarme? De antemano, gracias, thank you, danke, grazie, obrigado....
2-Cuándo un rumano (Europeo) que se hace expulsar de Francia (Europa), esto se llama cómo? Un desacuerdo de Schengen, ¿está bien esto? ¿La circulación "libre" de los individuos y de las mercancías, aparece? Esto comienza bien; otra cosa, voté a no referéndum sobre la constitución europea, y lo tengo marre de oír decir que es un voto de contestación. No, es justo un voto de negativa, no misma cosa.
Lo quiero no de su tratado, no bueno! Y del que se quiere rehilarnos a la rebaja; es verdad que el otro fue un poco demasiado complicado a comprender... Son gilipollas, la gente, comprenden allí no que se quiere su felicidad. ¡Verdaderamente muy gilipollas! Le deseo buenos días, vivimos una época moderna... Tenho duas perguntas para submeter você, amigos encantadores da web. O primeiro não deve pô-lo demasiado problema de respondê-lo, atrás ele em cima de um pouco mais.
1-i gostaria de pôr um áudio / o leitor vídeo "em segue o espaço", mas isto não trabalha; ilumine ajudam-me? Anteriormente, obrigado, obrigado, danke, grazie, obrigado....
2 - Quando (um Europeu) Romeno que faz desalojam da França (a Europa), isto é como chamou? Uma discordância de Schengen, é definitivamente isto? A circulação "gratuita" dos indivíduos e as mercadorias, aparece? Isto começa bem; algo mais, não votei em nenhum referendo sobre a constituição Européia, e sou alimentado lá em cima para ouvir que ele é um voto do protesto. Não, ele é somente um voto da recusa, não a mesma coisa.
Quero-o não do seu tratado, não verificam! E daquele que eles querem passar-nos no desconto; isto é verdadeiro que outro foi muito complicado para entender... São sangrentos estúpido, gente, entendem lá não que eles querem a sua felicidade. Realmente muito sangrento estúpido! Desejo-lhe a boa manhã,
vivemos uma época moderna... October 21 Allo, la Terre? Ici moi-même...."Deux choses sont infinies:
l'univers et la bêtise humaine.
Concernant la première, je n'en ai pas
encore acquis la certitude absolue." Albert EINSTEIN
October 20 Séquence "art & essai"October 18 Gebon vert, Gebon jaune....Cet après-midi (il était approximativement 09h12), j'écoutais un pote sur f i. Cà fait un peu "froid dans l'dos", la biométrie, l'usage que petit à petit, nos anges gardiens, sous prétexte de sécurité, commencent à mettre en place un peu partout. Il y a déjà les cam, dans certaines des rues de nos villes, les radars, les fichiers carte bleue, les mises en mémoire des recherches et visites sur les sites du net, les puces électroniques (balises gps) planquées sur les véhicules de certaines sociétés, les puces électroniques sur vos animaux domestiques, etc, etc.... Pensez-vous que ce ne soit QUE pour notre sécurité? Qu'une puce, empêchera le(s) chien(s) sous certaines conditions de vie bien entendu, d'attaquer, de mordre un enfant; un radar que vous n'aurez pas vu, ou parce que vous passez tous les jours à cet endroit va vous éviter un véhicule dont le conducteur se sera assoupi, ou qui sera en train de regarder SON gps pour savoir quelle route il devra prendre pour aller chez tante Germaine, la puce dans le camion du livreur de chez BOLDOFLORA fera que son patron saura que son employé est bien au bas de votre immeuble que vous s'rez pas là parce que vous êtes allée faire les soldes et que les fleurs s'ront fanées le lendemain quand le chauffeur de remplacement parce que l'autre eh ben oui il est en congé parce qu'il a bossé les trois samedi précédents et qu'il est à la ramasse pour ses rtt passera pour le bouquet (fané) qu'un inconnu qui vous aura offert des fleurs la veille parce qu'il regarde la pub (effet qui s'coue le..., ,je crois), que le môme il a sa carte à puce pour alller au bahut, pour manger les p'tits pois qu'il aime pas à la cantoche et que s'il veut sècher eh ben il la laisse à sa pt'tite soeur c'est plus commode qu ils soient dans l'même bahut pour les emmener quand parce qu'ils sont encore en grève les chauffeurs, il f'ra quand même le mur pour aller draguer la p'tite nana en ville qu'a pas cours parce que sa prof de maths a plus l'droit d'ête malade. Eh ben tout çà, m'sieu dames, c'est POUR VOTRE SE CU RI TE, m'sieu dames! Rien à voir, un jour qu'il faisait beau, j'm'étais dit que j'allais écrire à ma mère; ou à mon percepteur, ch'ai plus, pour lui demander un délai pour l'impôt sur ma fortune. Merrrrrrrrr..., plus d'encre! Je dévisse; ben si, y en a encore! Sec alors? (c'est vrai que je ne lui écris pas souvent à ma mère!). Alors pour le réamorcer, j'ai écrit n'importe quoi sur mon bloc brouillon, c'qui m' passait par la tête à ce moment là: LE BRUIT DES BOTTES EST L'ECHO DU SILENCE DES PANTOUFLES. N'importe quoi... çà veut rien dire, çà! Cà y est, j'y suis, c'est le vert! Gebon vert, ... pour les puces § October 16 Bordeaux, chez Nell...J'habite en Frence.
J'ai fait une fote a frence?
Oui, ben tout le monde en fait des fotes maintenant, pourquoi pas moi; Eh! Albert (Albert c'est un gas ka mi un mo sur mon blog l'ote jour), t'as l'droit aussi de fer des fote d'ortografe, c'est la mode d'aujourd'hui. Eh? Albert, si t'as envie d'être encore dans l'vent, faux fer des fote mon vieux!
Cà a servi à quoi alors, que je me prenne des coups de règles sur les doigts quand, sur les bancs de l'école primaire, j'oubliais un s à saucison? Cà changeait rien au saucison! Demain, j'vais porter pleinte contre l'éduc.nat. pour ces vis maurale!
Vous avez eu raison, Madame V. de m'en coller des coups de règle sur les doigts. Je vous le dis, même que vous auriez pu m'en donner d'avance, pour quand j'srai grand! Merci Madame V. Respect!
Donc. Je disais: "J'habite en France". Je suis plutôt content d'habiter là; je n'ai pas choisi, mais à l'époque c'est vrai, y avait pas encore l'immigration choisie. Donc pas eu le choix.
La France, c'est cerné de pays qui nous mettent régulièrement la patée au foute, et maintenant au ruguedebi.
Heureusement, on a Poupou, sont pas près de le battre celui-là; champion du monde des deuxièmes! Bravo, Poupou.
A l'époque des coups de règle, je l'encourageais en silence, Poupou. Voulais pas passer pour un toquard non plus!
Chepas pourquoi, mais j'l'aimais bien Poupou. Remarquez, il a fini par gagner Poupou (72 et c'est pas fini contre 64) .
Il faut dire que les amphétamines (comme çà que çà s'écrit? Trop vieux le dico que tu m'as refilé, Albert, y a pas amphétamine dedans), il devait les prendre à la louche, le Jacques. Maintenant, ils ont des microscopes à balayage électronique pour voir les toutes petites petites amphétamines que le Lance Suifort a pas pris. Non non, pas une goutte d'alcool le gas.
En france, il y a Paris, la Tour Eiffel...
C'est comme la mort du maréchal de la IIème DB; c'est un suicide... de l'avion.
Faisait un peu trop d'ombre celui-là! Et puis c'était un homme de terrain, alors quand l'avion s'est écrasé sur le terrain, normal, y a pas eu enquête.
Y a le Mont Saint Michel aussi, Versailles, Chambord, Tillé le peneu.... J'en oublie certainement, mais vous allez m'aider.... bloggueurs que vous êtes!
Et puis on a le camembert. Cà pue, mais qu'est-ce que c'est bon! Un qui coule, accompagné d'un petit Cahors ou quelquechose dans le genre! J'aime bien la France. Le monde entier vient la visiter, çà doit valoir le coup, non?
N'empêche, pour la finale, on aurait pu trouver mieux que guignol contre bécassine?
Liberté, Egalité, Fraternité, mais qu'entre nous! Faut pas déconner, non plus! Non plus.... Il est 09h12.
Les coups de règle, çà fait mal! Pour çà que j'ai le bout des doigts qui me démangent, des fois!
Nous n'avons pas les mêmes valeurs, mister president.... October 13 quand ch'rai mort...Quand ch'rai vieux, j'aurai un chien. Un chat aussi.
Le chien , ce sera pour aller le promener, et traverser la rue juste quand le petit bonhomme passera au rouge, pour emm. les p'tits cons qui font gueuler les pneus de la caisse de leur frère pour frimer en ville.
Pour parler des choses de la vie; qui les comprenne. Pour suivre le corbillard des PFG (c'est pas de la pub, ils ont le monopole)
quand il ira du cocotier, ou de la morgue au crematorium. Le chat, soit il suivra avec son pote le chien, soit il profitera du corbillard, couché sur le cerceuil, pour faire le voyage.
En attendant que le four chauffe, épluchez les oignons et coupez en fines rondelles...Pas ce jour-là justement, les oignons pour faire croire qu'on pleure, pas la peine; c'est pas un recette de cuisine, mon truc!
Donc, je disais: En attendant que le four chauffe; elton john: song for guy, sorry seems to be the hardest word; pink floyd: wish you were here; brassens: supplique pour être enterré sur la plage de sète. La moindre des choses, on aurait pu faire exception à la règle et respecter sa volonté!
mozart: requiem. chopin; adagio d'albinoni; queen: show must go on
Si vous en avez une bonne, ne vous grattez pas pour la raconter; çà détendra l'atmosphère. Fous rires bienvenus, fous pleurs non; les larmes, çà fait couler le rimmel. Ni fleurs ni couronne, comme ils marquent en bas des faire-part (quelle horreur!)
Prévoyez un parapluie et une p'tite laine, météo france annonce un vrai temps de chiote ce jour-là.
Les cendres, dispersées du haut de la dune du pyla, et un peu plus bas, sur la plage du cap de l'homy.
Ne vous souciez pas pour la pollution, y aura du vent.
Avant celà, pour celui qui aurait besoin d'un rein, d'un os, d'une oreille, qu'il se serve. Eviter le cerveau, pas assez performant, obsolète.
Avec ce qui restera sur mon compte en banque, allez prendre un petit remontant au bar des alouettes. on n'a pas idée de mourir par un temps pareil! Jusqu'au bout il nous aura fait suer, le vieux gorille! l'est comme les pauves qui ne font aucun effort pour devenir riches, et qui culpabilisent les riches, les empêchant d'être heureux! font suer les pauves.
Ne vous inquiètez pas pour le chat et le chien, ils auront preneurs.
Bon, c'est à peu près tout; si toutefois j'ai oublié quelque chose, je referai un autre billet: "post scriptum", ante mortem bien entendu. Il est 09h12.
A bientôt donc! September 26 euh....Bonjour vous !
Sais pas quoi dire.... Que je suis heureux d'être sur Terre; que ...,sais pas. Je me sens bien dans mes pompes, en toute modestie.
Que j'espère voyager plus loin que l'Europe, voir le "reste" du monde, même si certaines contrées n'engagent pas au voyage.
Et faire plein de choses encore.
Ah oui, au fait, il faut que je vous dise:
<<Si vous avez 20 ans, profitez bien de votre jeunesse; parce que le temps passe vite;
hier encore.... j'avais vingt ans, dit la chanson; c'est vrai!
Le temps passe à une vitesse.... vous ne pouvez imaginer! Au boulot, on regarde la pendule; le quinze du mois, on se dit: "il fout quoi, le trente?".
A la gare: "il arrive à pied ce train?". Les mômes: "vivement qu'ils soient grands!". Et quand ils sont grands, on a du mal à se souvenir de quand ils étaient minauds; MISTRAL GAGNANT - Renaud.
Belle chanson, belle musique.
Moi Gorille Sauvage. Vieux gorille même (je crois avoir l'âge de la sagesse, comme ils disent); je vous le dis,
profitez bien de votre jeunesse, pour vous amuser à chaque fois qu'il vous le sera possible; sachez apprécier vos parents, même si ... Vos amis. La vie quoi!
L'expérience ne se transmet pas, elle se vit. N'empêche, si vous pouvez éviter certains travers, ne vous grattez pas; par exemple, vous prendre la tête avec votre petit ami (ou ie);
rouler comme des pètés avec votre booster ou votre caisse, parce qu' après, il est trop tard, on ne peut pas revenir en arrière.
Parce qu'à l'hopital (si on est pas mort), on se dit: j'aurais préfèré aller en prison, parce qu'une fois sorti,
au moins je serai normal. Trop tard!
Prenez du recul, ou de l'avance sur le temps, au choix; transposez-vous dix ans plus tard: vous vous rendrez compte que vous faites ce que vous reprochiez à l'autre; il ou elle vous trompait, maintenant c'est vous qui le faites, dix quinze ans plus tard. Ne jamais dire: "fontaine, je ne boirai pas de ton eau!"
Si vous avez quarante, vous vous trouvez vieux ou vieille; Si vous voulez, on échange.
Si vous avez cinquante, laissez tomber les anti-rides, çà charge et çà n'enlève rien,
juste quelques dollars sur le compte.>>
L'âge, c'est dans la tête. Et de toute façon, on ne peut rien. C'EST LA VIE.
Regardez ceux qui ont 70, et qui pensent: "j'aimerais bien avoir son âge!".
e= MC², c'est ma formule préférée. Relativité restreinte - EINSTEIN, Albert
Voilà, j'sais plus ce que je voulais dire, au début de quand j'ai commencé ce billet.
Alzheimer, c'est comme çà que çà commence! Vous voyez, j'suis mal barré!
Bon, ben au r'voir alors, à pluche, comme disait ma grand-mère. Elle était portugaise, ma
grand-mère, mais c'est pas vrai, elle disait pas çà.
Gracinda qu'elle s'appelait. Grand-mère sourire qu'on aurait pu l'appeler; elle souriait tout le temps.
Qu'est-ce que je dis, tout le temps; n'importe quoi, je l'ai vu trois fois dans ma vie. Elle n'a pas été tendre avec ma mère; ma mère lui en a voulu longtemps, pour çà que j'l'ai pas vu beaucoup ma mami.
Du coup, on a vu personne. Pas grave, je lui pardonne. Ma mère l'a fait, alors, si vous connaissiez ma mère, vous le feriez sans condition. Parce que ma mère, c'est quelqu'un; quand elle a en un dans le nez, elle lâche pas comme çà;
le rott à côté, c'est un caniche!
Mais je l'aime, pas parce que c'est ma mère, mais par ce qu'elle a vécu; je ne vous le souhaite pas.
Pour ce qu'elle est, malgré toute cette "épreuve". Y en a qu'auraient ouvert le gaz. Pas elle, la preuve: moi. Michèle ma soeur, mon granf Jean-Noël, mon p'tif Jacques. On ne choisit pas sa famille. Mais je les aime. POINT.
Mon grand-père, portugais aussi: un grand. Par la taille et la personnalité. Mon modèle, si je dois en avoir un.
Mon père, plus petit en taille lui, mais un homme bon. Corse d'origine. Parti aussi, mais toujours présent en pensée. Les gens que j'aime ne meurent jamais.
Pas gai-gai tout çà! La vie est un long fleuve tranquille.
Quoi qu'il en soit, la vie est belle, de toute façon. A chacun d'y contribuer.
Le plus important, dans la vie, c'est d'être pas mort. A ce propos...,
Le prochain billet: "quand j' s'rai mort"(çà continue dans la gaieté, décidement). Eh, les gars, j'fais c'que veux! Meeeeeeeerde! (Coluche); il est 9h12.
Paniquez pas, i ls ne seront pas tous comme çà.
Y a des qui s'ront drôles.
Promis. L'humour étant la dernière arme des désespérés.
Bon, sur ce, je vais me coucher. Et ouais, y va s'coucher à 9h12, l'autre. Les gars, y en a qui bossent la nuit, alors camembert! (Papin; pas Denis, l'autre P.A. P.1, le joueur de foute).
Ciao! |
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