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April 30 titre (facultatif)Chers amis, bonjour!
Non-non, ce n'est pas le jeu des mille francs.
En fait, j'avais plusieurs titres ce matin. Mais comme j'avais le hainemètre limite zone rouge,
j'ai préféré évacuer la surpression. Je suis infecte dans ces moments-là.
"Nobody is perfect, but ..." Mybody encore moins. Mon QI fait cui-cui, voisin de ... moins que ça encore.
Pour ceux qui n'ont pas le temps, clic gauche sur Windows Live, en haut à gauche. Ou qui n'ont pas envie.
Chacun est libre. "it's ... my space" s'interdit d'obliger.
Je n'ai pas dormi en rentrant ce matin. Ce qui, après cette nuit fera un trentaine d'heures sans;
ce n'est pas un problème, comme disait mon papa qui dormait peu aussi: "je dormirai quand je s'rai mort,
j'aurai tout le temps". A l'heure qu'il est, il doit être en train de me regarder. Même mort, il continue
de déconner. Sans compter que demain je défile avec les caterpillés, les acelormittalés, les sonyés, et tous
ces honnêtes gens qu'on jette comme des vieux déchets (sans oublier les petites mains d'ECCE).
Et tous ceux à venir...
Donc on va dire 48 heures sans. Pas grave! Le plus important dans la vie, c'est d'être pas mort.
Ce matin donc, je rentre tranquillement de mon boulot. Les petits oiseaux gazouillent: c'est le printemps,
dans ma tête aussi. Nuit de merde, mais au final les félicitations du jury (càd la bande de jeunes avec lesquels
je taffe, et la petite Claire - la chef). Ca compense.
Je marchais sur le trottoir en centre ville. O6h 17. Soudain!
J'aime bien cette interjection, c'est ma grande môme qui disait ça quand elle était haute comme trois pommes; bien sûr, avec la maman on attendait la suite; il n'y en avait pas. Du coup, je l'ai gardée cette interjection.
Une bouche de regard d'environ 25 cm de diamètre sans son couvercle au beau milieu du trottoir. M'arrête, tour d'horizon circulaire pour voir si toutefois il n'était pas à proximité; rien. A cents mètres j'aperçois la machine à retirer les crottes de chiens et toutes les déjections humaines laissées sur les trottoirs, avec les petites brosses qui tournent toutes seules et qui fait office de réveil-matin quand vous dormez avec la fenêtre ouverte en été.
Mais bon, c'est le progrès. Vous avez sans doute la même dans votre cité.
"Bonjour Monsieur; excusez-moi de vous déranger ...", il était en train de discuter avec une dame de sa connaissance apparamment. Je lui demande s'il a un moyen de communication avec les services techniques pour prévenir de
l'anomalie constatée. "Je m'en occupe", dit-il. "Merci, au revoir Madame, Monsieur".
Café (double), petit croissant du patissier d'à-côté, jus d'ananas; je rentre.
Stupeur! Vous avez compris; trois quart d'heure plus tard, rien n'a bougé. Pas même une quille. RIEN.
J'appelle Toutouyoutou, leur demande de me mettre en relation avec les services municipaux. Vous connaissez la musique et la voix charmante de la dame qui passe la nuit à attendre celui qui appelle en dehors des heures de service. Donc j'appelle la police. Rien à reprocher, le correspondant me dit qu'il appelle les services municipaux, qu'il a le numéro de permanence. "Ok, j'attends leur arrivée, je ne suis pas spécialement pressé; merci Monsieur".
Et c'est là que ça devient drôle: Quarante-cinq minutes plus tard (si-si, j'ai fait le poireau, y a des témoins), je vois un camion s'arrêter à 100 m. Le chauffeur descend, regard circulaire, vient dans ma direction; se rapprochant, j'observe qu'il a quelquechose dans la main. Je crois rêver; à peine bonjour. Et il pose le couvercle. Miracle: pile-poil
le bon. Regardez où vous marchez, dans la rue; si vous ne voyez pas dix modèles différents, je veux bien être
pendu haut et court. Le bon, je vous dis! "Monsieur s'il vous plaît, depuis combien de temps avez-vous été
dépêché? - Cinq-six minutes à peu près. -Merci Monsieur". Je pense que je vais interpeler Monsieur le Maire.
Il a intérêt à me répondre, parce que je le croise de temps à autre dans la rue, dans un magasin; il pourrait bien avoir une baisse significative de sa cote de popularité s'il ignore ma missive. Ah, je vous ai pas dit: ... socialiste.
Vous imaginez, la petite nana qui va prendre son train et qui met le pied dedans. Si c'est une crotte, bon, dans le compartiment voyageurs on dira qu'elle devrait changer de parfum, mais la jambe dans le regard gaz ou eau, ça fait crac!
Là, j'y vais (à l'usine); mais après-demain, je remets ça. J'ai la matière ces temps-ci. Scandaleux!
Bon brin de muguet à vous. A ciao! c'est sans doute pour ...... respecter le dicton "en avril ne te découvres pas d'un fil"
que les organisations syndicales ont différé au 1er mai leur intention de
défiler. afin d'éviter...... la pandémie menaçante, qui se transmet d'homme à homme ou d'homme à gorille,
je prends la décision de ne cotoyer que les femmes; je suspends donc tout contact
physique et informatique (préventivement aux virus de tous poils) avec les personnes
du genre masculin, ceci pour un délai que je laisse à l'appréciation de madame Bachelot,
ministre de la Santé Publique. je voudrais bien ...... que l'on m'explique comment on fait pour embrasser sur la bouche?
Avec mes lèvres charnues (voir icône associée à "it's ... my space") je parviens à enlèvrer,
mais avec les bras je crains de ne pas arriver au résultat escompté.
Je compte sur votre expérience à ce sujet. April 29 histoire cochonne ...Il paraît que la grippe porcine n'a rien à voir avec les cochons.
J'espère que Ségolène va se dépêcher de nous excuser auprès
d'eux pour cette méprise.
D'autrepart les Mexicains n'apprécient pas du tout qu'on la nomme
"mexicaine". En fait, c'est la grippe martienne.
.jpg) ruih ruih ruih ruih!!!!une journée ordinaire ...... fin de boulot; vestiaires; encore une ou deux blagues entre jeunes et moins.
Chacun enfile sa tenue "civile"; chaussures. Je me redresse, les regarde et dis:
"Des gueux lacent ..." Rires. Sauf un; je regarde ses pompes:
Des nique à scratches.
Sinon, à part ça, vous faites quoi, vous, vendredi?
Moi je vais à Paris. Tourner en rond entre Répubique et Nation.
"Tu fais quoi, toi?
-Moi? Je vais tourner en rond ... avec les autres.
-Pour quoi faire?
-Pour que le monde tourne rond".
Avec les hospitaliers, les chercheurs, les "public" et les salariés du privé.
Pour que Nicolas Sarkocesse et que Valérie Paicrie, que Brice Cesselefeu.
Va pleuvoir? Si Météo France soutient les pourris maintenant, où va t-on?
J'emmène ma cagoule, des fois qu'il fasse froid. April 27 MSN Actualités : A la UneBesson confirme la fermeture de la jungle.
Ah oui? Ca m'étonnerait. April 26 à la demande ...... insistante de Chananna,
j'ouvre une rubrique:
"Parfois, les gens".
J'ai remarqué qu'il y avait plus de monde dans les rues le samedi, et lorsqu'il fait beau.
Où est le monde les autres jours, la nuit, ou quand la météo n'est pas bonne?
La Terre ne risque t-elle pas de tourner patatoïdement si tout le monde s'agglutine au même endroit?
Va falloir règlementer, faire des groupes de gens qui vont sous la pluie, dans le froid,
qui sortent la nuit, le mardi. Puisque le monde n'est pas fichu de se réguler,
va bien falloir que quelqu'un s'y attèle. Moi, par exemple. Faire des équipes, comme à l'usine.
J'ai dû rater une marche. Une info, une invitation; enfin ... quelquechose.
Please, help me!
Rien à voir avec ce qui précède: je viens de terminer les plans de la machine à couper les cheveux en quatre.
Si un industriel est intéressé par le projet, je suis à disposition pour négocier l'affaire. question ...... à Loofy (ou à d'autres estivants):
Vous avez dû remarquer - je suis carrément à l'ouest.
Le soleil se levant à l'est, vous qui habitez de ce côté et assistez à la scène, pouvez- vous me dire si
le soleil fait son lit après s'être levé?
Merci de me répondre; c'est important pour moi. chocolat!... sur une idée de Chananna.
        c'est dans ma ville (BLOIS) qu'est née cette marque.
Loin des convulsions révolutionnaires - les fameuses journées de février 1848 qui renversent Louis Philippe le dernier monarque français, Victor Auguste Poulain, confiseur à Blois depuis le 23 juin 1847, crée sa marque. 1848 reste dans les livres d'histoire comme étant l'année du suffrage universel et de l'élection du premier président de la République, Louis Napoléon Bonaparte. Mais nulle évocation d'une nouvelle marque de chocolat dont le mérite fût de démocratiser le goût! C'est, dit-on, sur les conseils de son épouse, Louise-Pauline Bagoulard, que Victor Auguste Poulain signe ses chocolats de son propre nom. Et c'est dans la maison Natale du célèbre prestidigitateur, Jean Eugène Robert-Houdin, le père de la magie moderne que Victor Auguste Poulain, autre magicien, fabrique ses premiers chocolats. Tryptique qui fonde la réussite de la marque : industrialiser pour réduire les coûts et donc les prix, fabriquer des produits de qualité et les faire connaître par la réclame. Alors que ses concurrents limitent leur offre à un chocolat à cuire et à fondre, parfois aromatisé de vanille, Poulain propose une gamme très large fondée sur une qualité constante . Un premier brevet pour une préparation au chocolat est déposé en 1852.
Dès lors, la marque Chocolat Poulain allait être à l'abri de la contrefaçon, quand à sa formule de fabrication et à sa qualité sans rivale. Mais son ambition a un coût qu'il finance grâce à la dot de sa femme et la vente de ses propres biens acquis par héritage. Il peut ainsi acheter, en 1855 et bâtir une broyeuse mécanique puis bâtir une usine à Blois dont la construction s'étendra de 1862 à 1879. Signe du succès : elle compte 30 ouvriers en 1870, 700 au début du XXème siècle. Baptisée usine de la Vilette, elle figure aujourd'hui sur le packaging de la marque " 1848 ". Pour inciter les épiciers à passer des commandes importantes, Victor Auguste Poulain leur offre douze couteaux à manche d'ébène dans un écrin ! Mais rien de tel qu'un bon slogan pour créer un réflexe que l'on qualifiera plus tard de " pavlovien ". Avec "Goûtez et Comparez", mot d'ordre lancé le 22 février 1863 sur des affiches tricolores apposées dans toute la France, Victor Auguste Poulain inaugure à grande échelle la publicité comparative et fait du client le juge arbitre (aujourd'hui, on parle de client expert). On ne peut rêver meilleur contrat de confiance pour une marque encore provinciale qui entend rivaliser avec les maisons parisiennes et fidéliser ses clients ! En 1893, une société anonyme est créée, composée de MM. Albert Poulain, Léon Renard et Georges Bénard, ces deux derniers étant beaux-frères. Trois ans plus tard, Victor-Auguste Poulain, toujours actionnaire majoritaire, vend sa société, son fils ayant décidé de se consacrer à l'industrie biscuitière. Il décèdera en juillet 1918 quelques jours après l'incendie de son usine. Autre outil de promotion dont l'utilisation témoigne, pour l'époque d'une audace certaine de la part de Georges Bénard : le cinéma. Des " billets de faveur ", distribués dans les tablettes de Chocolat Poulain Orange donnaient droit à une entrée à moitié prix. Avec l'acquisition du premier cinéma en 1907 à Marseille, la société Poulain devient, comme Pathé, un propagandiste du 7ème art ! En 1914, la société comptera 110 salles de cinéma dont un certain nombre dans les pays où elle exporte, comme l'Egypte ou l'Angleterre où l'on peut lire sur les emballages Poulain "Taste and compare" ou "Taste an be convinced". c'est pas le pied ...(histoire entendue hier soir):
Une jeune fille arrivée avec sa bande se pose à côté de moi; un tabouret libre, son ami lui dit:
"Assieds-toi!"
Elle: "Ah non! Quand j'étais petite, je mangeais et buvais toujours debout. Un jour ma grand-mère me dit:
"Tu sais ma petite-fille, si tu manges debout, tout ce que tu avales descendra dans tes pieds et tu auras des grands pieds." La môme traumatisée ne mangea plus jamais qu'assise. Elle raconte: "Ma grand-mère est morte il y a deux mois. Je la hais: c'est de sa faute si j'ai un gros cul."
nous sommes tous ...... des gens. Bonjour Gens!
Pourquoi, si nous avons des noms propres et de l'amour-propre
sommes-nous obligés de nous laver?
Je lance une invitation à monsieur Jean SALE. je viens de ...... vérifier: nous sommes aujourd'hui. Si-si, j'en suis sûr! April 22 extra-ballCa fait flipper!
Après-midi ensoleillé, je me promenais en ville. Deux femmes discutent sur le trottoir. Arrivé à leur hauteur, j'entends une bribe de leur conversation:
"T'as vu Chirac? Il a pris un sacré coup de vieux! "
Il a pris quoi, me dis-je, un coup de canne, un coup de caddie à roulettes?
Quelquepart, il l'a bien cherché; il aurait dû augmenter le minimum vieillesse à 1000€.
Du coup maintenant je me méfie à l'approche d'une personne âgée; je change de trottoir.
Pas envie de prendre un coup de vieux, moi.
D'ailleurs, je ne saurais trop conseiller à notre président et à ses ministres de faire attention;
en plus d'un coup de vieux, ils pourraient bien se prendre un coup d'étudiants, de profs, de licenciés tout court;
d'infirmières, d'électriciens-gaziers, de salariés du privé ... et de tous ceux qui en ont ras la casquette.
Ca fait flipper! Illustration:
 Rien à voir, en lien: "Gilles" Abd al Malik. Excellent!
Ou si vous avez du temps:
April 21 contrebande |
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