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December 30 on va faire simple....Mes amis,
Au seuil de la nouvelle année,
je vous suggère, par souci de simplicité,
de ne pas m'envoyer vos bons voeux, mais seulement les mauvais;
ainsi, j'aurai moins de réponses à faire!
Ne me connaissant pas d'ennemis notoires,
je ne vois personne à qui proférer:
"bien mauvaise année 2008 à toi, ordure!"
A vous tous, ....... ..... 2008!
My friends,
At the beginning of the new year,
I suggest you, with a view to simplicity,
not to send me your good wishes, but only the poor;
this will make me fewer answers to do!
Not knowing me of well-known enemies,
I see nobody to whom to hurl:
"Very bad year of 2008 to you, garbage!"
To you all, 2008, ..... ... ....!
Meine Freunde,
An der Schwelle des Neujahrs,
schlage ich Sie, von Sorge der Einfachheit vor,
mir Ihre guten Wünsche nicht zu schicken, sondern nur die Schlechten;
So werde ich weniger Antworten zu machen haben!
Wer mich allgemein bekannter Feinde nicht kennt,
sehe ich niemanden, dem, auszustoßen:
"Sehr schlechtes Jahr 2008 dir, Schmutz!"
Ihnen alle, .... ..... 2008!
Mis amigos,
A las puertas del nuevo año, le sugiero, por deseo de sencillez,
de no enviarme sus buenos votos, sino solamente los malos;
¡ Así, tendré menos respuestas que hay que hacer!
No conociéndome de enemigos notorios,
no veo a nadie a lo que proferir:
"¡ Año 2008 muy malo a ti, basura!"
¡ A vosotros todos, ....... 2008!
I miei amici,
Al gradino dell'anno nuovo,
che io gli suggerisco,
da preoccupazione della semplicità,
non spedirmi i Suoi buoni auguri,
ma solamente il cattivo;
io avrò meno così, risposte per fare!
Non intelligente io di nemici notori, io non vedo nessuno a quello per emettere:
"anno 2008 molto cattivo a Lei, immondizia!"
A Lei tutto, ..... ..... 2008!
Os meus amigos,
no Início do Ano Novo, sugiro-o, com a intenção da simplicidade,
não me enviar os seus bons desejos, mas só os pobres;
isto me fará menos respostas para fazer!
Não me conhecendo de inimigos bem conhecidos,
não vejo ninguém a quem lançar:
"ano Muito mau de 2008 para você, lixo!"
A todos vocês, ... .... ..... 2008!
Мои друзья,
На пороге нового года, я вас предполагаю, заботой простоты,
мне не посылать ваших хороших пожеланий, но только плохих;
таким образом, у меня будет меньше ответов которые надо делать!
Меня не зная общеизвестных врагов,
я не вижу никого, кому произносить:
"в очень плохом году 2008 тебе, мусор!"
Вам всем............ 2008! proverbe latinSi vis pacem, ... parabellum. December 27 41 annuitésQuand je les aurai, je m'achèterai une belle voiture,
avec ABS,EVB,GPS, pilote automatique, détecteur de
radar intégré. Chauffage au bois.
Puissance réelle? Deux chevaux, des percherons.
Fiscale: zéro.
Le pilote automatique, ABS, EVB, c'est eux.
GPS, le chat et DDR (détecteur de radar), le chien.
Un alternateur entraîné sur roue arrière, un panneau
solaire sur le toit pour recharger la batterie de
l'éclairage de signalisation,
pas de plaque minéralogique donc pas de carte grise,
pas de pastille verte non plus, puisqu'énergie animale.
Une assurance,pour couvrir les dégâts causés par un coup
de sabot mis dans l'estafette par inadvertance, un jour
de contrôle de routine. 6 km/h de moyenne
pas de parcmètre à payer, pas de facture d'électricité,
d'eau, de taxe d'habitation, de redevance télé. A ce
propos, vous avez sans doute remarqué que si vous n'avez
pas de téléviseur, il faut cocher. Moi, sur ma prochaine
déclaration, je vais en rajouter des cases:
une pour le yatch, une autre pour le biréacteur FALCON,
une autre pour ...
Nomade, ça s'appelle. De toute façon, avec ce qu'ils
nous donneront pour survivre, va bien falloir.
Et je n'aurai pas d'ennuis avec les "actifs",
ceux qui bosseront plus pour travailler plus,
le dimanche à 200% de pratiquement pas grand chose;
c'est pas moi qui leur coûterai cher,
je troquerai quelques pommes de terre et des salades
- je n'ai pas dit bio, naturelles qu'elles seront,
sans l'étiquette avec la date limite de consommation
dessus -, que le gars avec qui je ferai le deal sera
un pote à José, qu'elles seront forcément sans OGM.
Parce que ce qui nous attend en 2008, 2009 et suivantes,
ça ne me branche pas du tout!
Et j'ai envie d'être peinard, pour le peu qui va me
rester à vivre! Le divorce d'avec Carla, et le *****
à Luxor avec miss France, il se le paiera sans moi.
"nous vous devons plus que la lumière"DECONSEILLE A CEUX QUI NE SONT PAS AU COURANT
Sont forts à edf, pour le foutage de gueule:
Rubrique "détail de la facture", au verso.
relevé ou estimation consomm. prix kWh montant HT taxes TVA total TTC
ancien nouveau diff (en kWh) en euros en euros locales en euros
électricité compteur n°_ _ _ _ (1) xx,xx x,xx xx,xx
abonnement 7,63 euro/mois du au 15,26
consommation HC xxxxxx xxxxxx xxx xxx 0,0458 xx,xx
consommation HP xxxxxx xxxxxx xxx xxx 0,0778 xx,xx
(1) y compris le coût d'acheminement de l'électricité pour 47% (% moyen pour le tarif bleu)
montant HT taxes TVA total TTC
en euros locales en euros
autres prestations x,xx x,xx xx,xx
contribution au service public d'électricité xxx 0,0045 x,xx
montant HT taxes TVA total TTC
en euros locales en euros
total xx,xx xx,xx xx,xx
montant à régler xx,xx
taxes locales (municipale 8,00%+départementale3,75%):
elles s'appliquent sur 80% des montants HT de l'abonnement et de la consommation électriques
TVA: payée sur les débits, elle s'applique à l'abonnement (abt.), la consommation (conso.),
les prestations et les taxes locales électricité (TLE)
abt. à 5,5% conso. et prestations à 19,6% TVA sur TLE x,xx à 5,5%: x,xxeuro x,xx à 19,60%: x,xxeuro
(1): c'est parce qu'on va pas la chercher nous mêmes avec notre petit panier
(% moyen pour le tarif bleu): c'est pas la même électricité que pour le tarif noir,
donc l'acheminement est moins dur à faire
différence et consommation: deux colonnes pour la même chose,
et des fois qu'on ferait la somme entre l'ancien relevé et le nouveau
taxes locales: celui qu'a compris, y m'explique l'usine à gaz, pardon, à électricité
autres prestations: contribution au service public d'électricité.
Ils ont de l'humour, en plus.
et ce qui est trop fort, m'sieus dames:
eh ben on paie des taxes sur les taxes (TVA sur TLE),
d'où la pub: NOUS VOUS DEVONS PLUS QUE LA LUMIERE
sont vraiment trop forts!
Ca doit être ça, la transparence.
Pour que nos p'tits vieux, la comprennent bien, la facture!
Z'avez remarqué, quand vous appuyez sur le bouton, ça s'allume. Vous savez pourquoi?
différence entre techniciens et technocrates. Heureusement pour nous, ce ne sont pas
les seconds qui construisent les avions, on aurait du souci à se faire.
Maintenant, vous voyez pourquoi il y a la queue le dimanche chez le boulanger;
il met plus de temps à vous expliquer le détail des 0,80 euro de la baguette qu'à la faire.
December 24 demande d'asile politiquePétition pour demander l'asile politique de miss france à l'élysée:
chers concitoyens, unissons nous pour que miss france, menacée
de destitution par la gardienne de la vertu, Mme Augrangalure,
offusquée de voir une de ses élues (élection se faisant en scaphandrier), poser en bikini
trois ans plus tôt attachée à une croix (qu'elle honte, jésus christ l'avait déjà fait
en monokini - voir statues à l'église ce soir, à l'occasion de la messe de minuit -
et a été sanctionné pour faits similaires par ponce-pilate, prédécesseur de notre actuel président)
Je demande: que l'asile politique lui soit accordé,
qu'un logement (chambre de bonne) lui soit alloué à l'élysée (le parc de foyers
d'hébergement d'urgence étant saturé par les amis d'un certain J-P Boluterre),
ceci le temps nécessaire à l'apaisement de la colère de mme la gardienne
de la vertu et des instances religieuses, s'il vous plaît, monsieur le président.
Je sais, en ce moment vous avez d'autres chattes à fouetter, mais c'est un cas aussi urgent
que la réfugiée italienne que vous avez recueillie lors de votre promenade à disneyland.
Ne doutant pas de votre bienveillante attention pour une concitoyenne, certes au teint
un peu hâlé mais c'est le soleil, monsieur le président, d'ailleurs vous serez plus bronzé
qu'elle quand vous reviendrez de votre visite officielle, je vous remercie de votre con
préhension. elle a gueulé la dinde, quand j'l'ai mise dans l'four!ce billet est à l'attention de mes concitoyens qui travaillent dans la fonction publique:
vous ne pouvez utiliser votre véhicule de fonction pour emmener madame faire ses courses pour le réveillon,
puisque notre roi: va en Egypte pour ses vacances, avec sa nouvelle, et il reprend le boulot après par une visite officielle.
Euh....., en Egypte! hachement importante, la visite officielle! j'vous dis pas pour quoi faire, vous voyez! non?
moi non plus, mais chui bête!
C'est Noël, période où il est permis d'être naïf: la facture, je suppose qu'elle sera - par souci de transparence -
publiée au même titre que les photos autorisées de la vie "privée" du dit président, libellée comme suit:
3 aller/retour SHARM EL SHEIKH vol régulier AIR .... (1 pour C., un pour fiston, 1 pour maman) réduction: néant ......... euro
3 nuit suite ... Hôtel ... ......... livre égyptienne
A l'ordre de M.: N. SARKOZY
Le reste, à la charge du contribuable français, puisque visite officielle. D'importance capitale,
puisque pour enseigner notre savoir faire en matière de gestion du social, sécurité sociale version XXIème siècle,
habitat populaire version camping, 35h par semaine (de repos), droits de l'homme élaborés avec les nouvelles démocraties
(Lybie, Chine, Russie ...), enfin tout ce qui sert à chaque citoyen français à se sentir bien, à être ravi de payer taxes et impôts.
Elle ferme son bec, la dinde! non mais, elle va pas se rebeller quand même!
Noyeux Joël (53 ans - reremarié - père de famille - pavillon en parpaings - heureux - liste rouge)
scoop de dernière minute: c'est le pote de notre président, celui qui lui avait prêté son yatch, qui lui prête
son falcon pour aller en égypte; ouf, ça va mieux, je commençais à m'en faire pour le treizième mois de mon président! December 21 Recel de malfaiteursD'habitude, (je n'en ai pas), je n'achète pas de journal. Pas les moyens, et pas envie,
vu qu'ils appartiennent au mêmes groupes, Lagardère, Dassault.
Pas envie de cotiser, ils en gagnent assez comme ça, sans moi.
Mais demain, tout à l'heure je devrais dire, je vais acheter le canard.
Enchaîné, bien sûr!
Parce que des gens comme ça, j'ai envie de les soutenir; c'est quand même
eux qui ont révélé la seule info valable de la semaine.
C'est pas la première fois, et s'il y a des garants de la démocratie, ils en font partie.
Parce que le chanoine mes c....lles, on s'en fout!
La bruni, on s'en fout! D'ailleurs, elle pourrait échanger une lettre
avec la dati (la soeur de l'épris de justice, celle qui bosse au ministère du même nom)
(la bruti et la dani).
Par contre, le bolufer, non!
Manque pas d'air, c'ui là!
On devrait l'embaucher au ministère de l'énergie, pour souffler sur les éoliennes
les jours où y a pas d'vent! Les dimanche aussi, on lui f'rait un contrat de travail new look.
A 200% de pas grand chose. Au moins, il servirait à la société!
Pis y voulait pas démissionner, le con! Et pis y nous f'sait la morale, en plus, le recon!
(son interview sur france-culture où il disait qu'il n'y avait pas assez de turn-over dans les
logements sociaux, pour ça que y a des gas qui couchent dehors!)
La boutin, recel de malfaiteurs, aussi, qu'on devrait la démissionner!
Elle sert à quoi elle, déjà? Le ministère du logement. Ah, .... je vois!
Là, je ne fais pas de politique. Pas encore.
C'est pas de la politique ça, c'est de la moindre de choses
que j'appelle ça.
Sauf qu'on peut pas tous les démissionner, ces malfrats, on a voté pour eux.
Merde, et là j'l'écris en entier!
Allez, je vais me préparer, j'ai une B.A. à faire ce matin:
Acheter le Canard Enchainé. Ils le méritent bien. December 16 billet douxChers amis du net, et du moins,
Bonjour.
Comme vous me voyez, là,
je suis juste un petit fâché. Ca ne se voit pas, comme ça;
ceux qui me connaissent, en vrai, savent ce que ça veut dire.
Ils continuent cependant de m'aimer. Me respectent, donc ne fâchent jamais!
Il arrive qu'ils ne soient pas d'accord avec moi. Souvent, quelquefois, rarement, jamais.
On parle, on s'explique, on argumente, on change d'avis,
on campe sur nos positions, et on reste en très bons termes.
Ca j'aime bien.
Depuis que j'ai acheté mon beau nordinateur avec lequel je vous cause depuis...
je ne vois pas le temps passer, tout va bien: la vie est belle!
J'avais la version Windows One Care d'essai pour me protéger et vous protéger au cas où,
mal intentionné, j'aurais décidé de vous envoyer un méchant petit virus pour vous pourrir l'existence!
Pas mon style. Je balance des noix de coco. C'est direct, du gauche ou du droit!
Ambidextre depuis tout petit, merci à ma maman qui voulait que je sois droitier et qui me
faisait remplir des pages d'écriture de la main droite, dictées par ma soeur
(je les adore, toutes les deux! Vraiment). A l'école, je continuais de la gauche.
Ambidextre depuis tout petit, je vous dis!
Arrivé à l'échéance de la période d'essai virgule je décide, en bon petit citoyen,
d'acheter ce service qui fonctionnait à merveille. 49,95 euros pour un an.
Au diable l'avarice, la paix a un prix. Je raque!
Sauf que j'ai installé, et que depuis ma livebox est en accès limité. Normal,
Monsieur Bill Gates n'a toujours pas reçu les 50 balles payés avec my e-blue card.
Des fois qu'elle soit en bois.
Donc: la version d'essai et la version payante sont rigoureusement identiques; c'est moi qu'est con!
Je hais les informaticiens. Pas ceux que je connais, la dernière fois que j'ai vu Sylvain,
en rade avec le serveur de ma boîte, il m'a offert un café. Il est venu la nuit,
pour ça que je l'ai vu, pour remettre en route le routeur qu'était à l'arrêt.
Astreinte, le Sylvain. Un mec charmant!
Les autres, ceux qui bossent à nous faire des logiciels qui nous demandent tout un tas de choses
dont on n'a rien à foutre que l'on veut que ça marche un point c'est tout et que
quand y veulent y s'yarrivent la preuve je vous parle avec ma 3G que ma Livebox est plantée
parce que Monsieur Bill Guetts est un enfoiré! Je sais, ils vont me scratcher, preuve qu'ils en sont!
J'ai oublié de vous dire, je suis automaticien industriel, et quand je créé un programme de machine,
le bouton vert c'est pour mettre en marche, le rouge pour arrêter,
et si la machine s'arrête par sécurité, elle vous dit pourquoi. Suivant le problème,
ou c'est à l'utilisateur de règler le problème, ou à un technicien de maintenance,
en fonction du niveau de compétence exigé. Mais CA FONCTIONNE!
Personne ne me retirera de l'idée que les virus et les spam et toute la panoplie
de petites véroles qui circulent sont des petites bêtes qui sont créées par ceux
qui nous revendent les "anti" après! Nouvelle forme de business! Si je me trompe,
vous me le dites, les gars! Question de vocabulaire: moi j'appelle ça du rackett!
Je vois mal ma copine m'envoyer un virus pour me pourrir la vie, que quand elle a un p'tit rhume,
elle veut même pas que je lui fasse un bisou, que moi je l'embrasse quand même!
Je fais ce que je veux avec mes affaires!
Donc, je retire le windows en question, que donc ma Livebox va remarcher
comme avant puisque... ben non! trop facile. Donc ma 3G.
Que c'est dommage, parce que je trouve que quand Windows Live Messenger c'est formidable,
que Windows Hotmail c'est formidable et que Windows Live OneCare c'est formidable,
tellement ça marche bien et que c'est gratuit!
Ca doit être que je suis con! Il fait bien se rendre à l'évidence: je suis con!
Donc, je vais écrire à ma banque pour leur demander de faire oppo à le règlement
de my e-blue card que j'ai que ça à foutre en ce moment, que je vais leur demander d'agir
pour interdire cette pratique qui consiste à payer à perpét. des services souvent venus
de l'étranger sans accord préalable signé par moi, de ma main gauche.
Que vous ne savez même pas à qui et où écrire pour résilier, que vous n'avez pas les 10j
pour renoncer à votre achat, si vous changez d'avis. Parce que moi Monsieur,
que quand je vais à l'étranger, je m'adapte à la règlementation du pays où je vais,
pas avec celle d'où je viens. Aux us et coutumes locales. Pour ça que je n'irai pas partout.
Je ne sais pas vous, mais moi quand je vais acheter mon pain, mon boulanger
ne me vend pas un abonnement à perpét., la seule chance qu'il a de me revoir,
c'est la qualité de sa baguette de pain et le sourire de la vendeuse.
Pas le commercial, le vrai, preuve qu'elle est contente de travailler
pour quelqu'un qui la respecte.
Donc!
Je suis un homme libre, et je le resterai. N'en déplaise à ces requins!
Pas les poissons, eux je les aime bien. Moi gorille sauvage, moi être en colère,
moi déterrer la hache de guerre! Moi pas aimer la guerre,
moi la faire à ceux qui en veulent à ma liberté, à
celle de ceux que j'aime. Je ne supporte pas la mesquinerie!
Je vais y laisser des poils, c'est sûr! Mais peux pas vivre en courbant l'échine.
Mon grand-père, mon père m'ont appris à marcher droit, la tête droite!
Ce serait ne pas être digne d'eux que de devoir ne pas la garder haute.
Désolé, si vous ne me voyez plus sur Live Messenger, je n'y suis pour rien.
Vous m'en voyez profondément déçu, je vous aime beaucoup. Tous.
Mais on n'aura jamais rien de moi sous la torture, ni sous aucune pression, ni aucune arnaque.
Je vous souhaite le bonjour, nous vivons une époque moderne.
December 07 point d'interrogationLa vieillesse commence quand les regrets remplacent les espoirs,
quand les souvenirs ne laissent plus de place au rêve .
The old age begins when the regrets replace the hopes,
when the memories leave no more place to the dream.
Das Alter fängt an, wenn die Bedauern die Hoffnungen
ersetzen, wenn die Erinnerungen nicht mehr Platz
im Traum zurücklassen.
La vecchiaia comincia quando i dispiaceri sostituiscono
le speranze, quando i ricordi non lasciano più di posto
al sogno.
La vejez comienza cuando los pesares reemplazan
las esperanzas, cuando las memorias no dejan
más sitio al sueño.
Старость начинается, когда сожаления
заменяют надежды, когда воспоминания
не оставляют больше площади в мечте.
December 06 SourisNuit de la St Sylvestre... deux souris se réfugient dans un cinéma de quartier à l'abandon, pour éviter les matous en quête d'un bon festin.
Elles grignotent de vieilles bobines de film, rien d'autre à se mettre sous la dent...
La grise, à la grise:
"C'était bon?"
"- Bof, j'ai préfèré le roman!"
Night of St Sylvestre.
Two mice take refuge in a neglected cinema of the district, to avoid tomcats in search of a good feast.
They nibble at old rolls of film, nothing else to put itself under the tooth... The grey, to the grey: " It was good? " " - Bof, I prefered the novel! " IngridCourage, ma belle!
On t'aime. Je ne sais pas pourquoi, mais je t'aime.
Notre Nicolas va te sortir de là. Seule façon pour lui de sortir des 0,5% d'estime que je lui porte. Sans qu'il t'échange contre des mirages ou des A aime X, des tégévés à l'oeil, des centrales nucléaires civiles donc inoffensives, des mines antipersonnelles à l'uranium appauvri (qui tue à petit feu au lieu de vous tuer tout de suite, c'est mieux, quel progrès!). Gratos, ta lib., juste pour le fun, qu'il va l' faire, not' new président du j'aihi j'ai haine à lui tout seul, celui qui libère tous les otages du monde; qui renvoie des femmes et leurs enfants dans des charters gardés par des flics en civil avec un billet no return qui nous coûte 15000 euros pour chacun de ces "touristes", dans le pays qu'ils ont fui pour échapper à la mort, à la dictature de militaires que nous mettons à la tête de leurs pays, corrompus pour quelques barils, pour quelques pelletées d'uranium enrichi par nos impôts; dollars que l'on retrouve sur des comptes en Suisse, au Luxembourg. De pauvres gens qui ont fui, pas comme son père a fui la Hongrie pour ne pas affronter les chars russes. Avec notre petit Nicolas sous le bras. Immigration choisie.
Tiens bon, Ingrid! |
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